6 choses à savoir quand vous êtes en couple avec une beurette

Vous avez enfin réussi à rencontrer une beurette, puis à séduire cette beurette ? C’est bien, mais attention car être en couple avec une femme arabe implique pas mal de choses à savoir pour faire durer cette relation !

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1) Lors de votre première rencontre en boîte de nuit ou au bar, vous aviez l’impression qu’elle était LA fille qui voulait profiter de la vie est s’amuser, et faire la fête. Vous pensiez que cette beurette était aussi fun qu’une reine d’Hollywood. Avançons maintenant dans le temps, deux rencards plus tard, et elle vous lâche une bombe en plein visage. Oui, déjà. Elle risque carrément de vous parler de mariage de but en blanc, limite de sorte que ce soit une condition pour rester avec elle. A ce moment, vous êtes déjà pris au piège, vous ne vous attendiez pas du tout. Vous aviez jusqu’à maintenant tout fait pour charmer cette beurette et obtenir du sexe arabe. Et vous vous rendez compte maintenant que le prix à payer est assez lourd, et qu’il va falloir vous montrer très convaincant pour ne pas partir trop loin si tôt !

2) Les plaintes venant d’une beurette risquent de devenir très fréquentes, suivies généralement de crises de colère. La France et connu pour ses bons fromages et son vin goûteux, la beurette est réputée pour ses crises et ses drames de diva telle une star d’opéra quand les choses ne vont pas dans son sens. De manière générale, n’essayez pas trop d’argumenter, vous risquez d’être perdant à ce petit jeu-là. Et si la beurette n’obtient malgré tout pas ce qu’elle veut après tout ça, elle va se mettre à en venir aux larmes de façon très bruyante. Dès que vous voyez la première larme couler sur sa joue, excusez-vous DANS LA SECONDE. Même si vous avez l’impression de ne pas avoir à vous excuser !

3) La notion du temps est inexistante chez la beurette. C’est très long de ce maquiller, surtout pour une beurette, qui regarde chaque détaille de ses cils et de son mascara. Donc, si vous aviez prévu un rendez-vous à 22 heures, voici la méthode à appliquer pour amener votre beurette à l’heure : soustrayez ce nombre par trois. Parce que pour elle 19h signifie 22h. 10 veut dire 13. Faîtes juste ce simple calcul et tout le monde sera content : vous serez à l’heure et vous n’aurez pas à vous énerver contre elle.

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4) La beurette vit pour le drame, c’est ce qui rythme sa vie et son existence. Même si vous avez fait l’effort d’emmener votre copine beurette faire les magasins dans son endroit préféré, vous n’êtes jamais à l’abri d’un drame à l’ancienne. Cela peut très bien venir de sa mère qui décide de l’appeler et elles commencent à s’engueuler, ou qu’elle voit une autre fille dont elle se sent moins belle qu’elle. Peu importe d’où cela vient, son humeur est maintenant ruiné, et c’est à vous de payer. Préparez-vous, enfilez votre casque virtuel et soyez solides pour encaisser les coups. Acquiescer et accepter (et hocher la tête) sur tout ce qu’elle dit et prier très fort pour que cette orage de merde passe très vite.

5) Vous devez être un gentleman à l’ancienne avec une beurette, c’est-à-dire dans son esprit : payer à peu près tout. i vous ne le faîtes pas, vous êtes un pauvre ou un radin, et dans sa tête ça ne va pas le faire.

6) Et enfin, le point le plus important pour une beurette, vous n’avez pas le droit d’être ami avec votre ex-petite amie ou même tout autre amie de sexe féminin, même si elle est mariée et a des enfants, et même si elle a 90 ans. C’est une question de marquer son territoire pour la beurette. Et tous vos potes masculins doivent passer un test avec votre copine beurette pour savoir s’ils sont dignes de continuer à vous fréquenter ou non. Et sachez que vous n’avez pas votre mot à dire.

Evidemment, tout ça est à prendre de manière humoristique, c’est une de nos utilisatrice beurette qui nous a écrit pour nous faire rire avec des caricatures :-D La femme beurette est belle, sensuelle, douce et adorable (et il n’y a rien de mieux au lit), rencontrez-en une et vérifiez par vous-même :

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